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剛剛跟我見過面之后就給我發了一個短信說老公有外遇不回家,告訴我她的心情很沮喪,我看了也很難過。之前的兩個多小時的采訪對我來說並不輕鬆,而對於恩來說也同樣,畢竟,要將生命中的一段經曆濃縮成兩個鍾頭的敘述並非易事,更何況這是一段“受傷”的經曆。

  午后的時光我總是特別倦怠,再聽恩近乎“時空交錯”的敘述我感覺有點累,好在有工夫茶提神,我大概能聽出個端倪來,簡單地說就是:六年和六個月,兩個男人。

 

  我出生在潮汕一個偏僻山村的一戶普通農家,我小學還沒畢業就出來打工掙錢了,19歲那一年,我遇見了他,我生命中的第一個男人。

 

  我們是在家鄉開往汕頭的客車上認識的。當時我買的位置靠窗,跟他是鄰座,因為不習慣坐靠窗的位置,我跟他商量換一個位置,他同意了,就這樣有了搭訕。

 

  也許是因為旅途的寂寞吧,一路上我總是主動地跟他搭話,但我發現,他好像很內向靦腆,跟我的性格反差很大,不過出於禮貌吧,他也有一搭沒一搭地跟我聊,聊著聊著,他好像也放開了,竟然跟我談得十分投機。

 

 

  他長得雖然不是特別帥,但是看上去挺舒服的,是我喜歡的那種類型的男人吧,我竟然在見到他的第一眼就對他產生了強烈的好感。

 

  我以前不是沒有接觸過男孩子,但是,卻從來沒有對哪一個有過那種感覺,他是例外。從交談中我了解到,他跟我也是同一個地方來的人,比我大6歲,單身在汕頭打工。“老鄉”的緣故,使我們之間又多了一份親切感,下車的時候,我們互相留了電話號碼。

 

  分手之后,我每天都能接到他打來的電話,在電話里我們也聊得很開心,彼此之間沒有一點點的陌生感,倒像是一對無話不談的老朋友,因此,在幾天之后我們再次見面的時候,就有一種久別重逢的感覺,我們很快就發生了那種關系。

 

  沒過多久就是春節了,他上我們家來拜年,也算是第一次在我家人面前亮相,我父母也對他的印象不錯,就默許了我跟他的關系,就這樣,過完春節,我就正式跟他同居了。

我 跟他開始同居的時候也有過一段很美好的時光,我們還打算結婚。說來也是緣分不夠吧,我們去了兩次辦結婚登記,都因為手續不全而沒有登記成功,過后就漸漸淡 忘了。而更關鍵的是,新鮮感消失之后,彼此的缺點也就慢慢顯露出來了,自從發生了第一次吵架之后,彼此間的“戰爭”就一發而不可收。

 

   連綿不斷的吵架讓我們彼此都筋疲力盡,而在這個過程中我也發現,他其實是一個很不負責任的人。每次出現問題,他不是正視問題並尋求解決,而是竭力回避,具 體的做法就是跟我“玩失蹤”。幾乎每一次吵架之后他就在我眼前遁跡,每次都是我千方百計把他找回來,而下一次他故伎重演。

 

  就這樣,在 磕磕碰碰分分合合中度過了幾年,直到2004年分手,而這次分手是我主動提出來的。那次分手是在我做了人工流產之后不久。那時候我的身體狀況很差,加上做 了人流,健康每況愈下,整個人病得不成人樣,醫生斷言,那次流產對我身體的傷害很大,我以后生孩子的可能性幾乎是零。醫生的診斷對我來說簡直無異於死刑宣 判!試想,一個不會生孩子的女人還能算是一個健全的女人嗎?我當時的心情真的無法用語言表達。

 

  痛過之后,我做出這樣的決定,跟他分手。我想,他對我再怎麼不好,也是我愛過的第一個男人吧,我應該為他的幸福著想吧。

 

  “不孝有三,無后為大”,這種觀念在中國人中根深蒂固,像我們這些農村來的尤甚,我想,既然不可能為他傳宗接代,那我就必須放棄,我不想他因為我而背負“不孝”的罪名。

 

  我這樣提出來之后,他竟然也沒有什麼異議,並在不久之后去了深圳,在那邊打工。

 

  說來奇怪,前后斷斷續續維持了5年多的這份感情說斷就斷了,我竟然也不至於“痛不欲生”,而且,我跟他也沒有因為分手而反目成仇或變成陌路,反而,我們之間的關系要比在一起的時候好一些,偶爾還有聯系,他來汕頭或者我上深圳去的時候我們還在一起。

 

   而就在同年,我懷孕了,那是我在一次上深圳跟他見面回來不久之后,這個發現讓我不敢置信。在此之前的一段時間,我因為身體不好在接受一位老中醫的調理治 療,感覺效果不錯,但絕對不會想到自己還能懷孕。正因為這樣,我去深圳跟他見面的時候,兩個人發生關系就沒有采取任何保護措施。

 

  回來 之后,我有一陣子胃口不好,還有惡心的感覺,但也沒有往那方面去想,倒是有一次跟一個閨中好友說起,她很詫異,問:“你該不是有喜了吧?”我聽了不以為 然,說怎麼有可能呢,她又說了一句:“你還是去檢查一下吧。”聽她這麼說,我將信將疑去了醫院,沒想到,尿檢的結果讓我瞠目結舌:陽性!

 

直到那個時候我仍然不敢相信,我拿著化驗單再三問醫生:“這是真的嗎?”后來,我又去找了那個老中醫,他替我把脈之后確認,我真的懷孕了,已經50多天了,這個結果也讓老中醫深感意外。

 

  在確認自己懷孕的那一刻,我就像一個已經被判了死刑的犯人突然得到大赦一樣,那種心情無法言表。我當時唯一的想法就是,我要把這個孩子生下來!

 

  我通過電話告訴他我懷孕的消息之后他根本就不相信,后來,我又到深圳找他,在確認我懷孕屬實之后,他又開始懷疑這個孩子不是他的。但是不管他承認與否,我都明確表示,我一定要把這個孩子生下來。

 

   在深圳與他共同生活了幾個月的過程,他一直在勸我把孩子做掉,無濟於事之后他跟我說:“你要生下來我也沒辦法,反正不關我事,你愛怎麼樣就怎麼樣吧,我 最多‘失蹤’。”他這句話一出口,我當場傻了眼,我在那一刻才真正看清這個男人面目,同時也知道,對這樣一個缺少責任心的男人假如再抱以希望,那就是我的 不對了!在那一刻,我做出一個決定:徹底離開他,帶著我自己的孩子。

 

  主意已決,我立即動身,挺著6個月的大肚子離開深圳回到潮州。

 

  我從十月懷胎到痛苦分娩生下女兒,再到一個人拉扯著孩子直到現在兩年多的過程,所經曆的磨難、痛苦,實在是一言難盡,但是,那畢竟已經成為過去,如今想起來,就好像是做了一個很漫長的惡夢,真的不堪回首,我確實也不想多說。

 

  我接下來想跟你講的,是剛剛過去的6個月,我和另一個男人也就是曾經成為我“老公”的一個男人之間的事。

 

  我是經過朋友牽線認識他的,當時,朋友介紹說,他離婚幾年了,身邊有一個10歲的女兒,跟父母住在一起。第一次見面是在今年1月份,臨近春節的時候,我帶著女兒一起到他家。

 

  那個家雖然沒有我想像中的那麼好,但是,他的一句話讓我留了下來,並且決定從此跟他過一輩子,他說:“我一定要給你和女兒一個溫暖的家,我要讓你成為一個幸福的女人。”

 

  你知道嗎曉顰,后來我回想,他當時也許不過是隨口說說而已,而在我聽來,卻是極大的震憾!

 

說 實話,我一個人帶著孩子生活的時候,不是沒想過找一個人組建一個家,但是,我最怕的就是別人不接受我的女兒。再說,在此之前的6年,那個男人從來沒有給過 我任何的承諾,即便是他的親生骨肉要降生的時候,他也以“沒空”逃避責任,連來看她一眼都不要。而那一刻,我面對的這個男人,剛剛跟我見上第一面,就對我 做出如此鄭重的承諾,這難道不足以令我感激涕零並以身相許嗎?

 

  更令我感動的是,他的父母還有女兒也很接納我,對我很好,特別是他10歲的女兒,跟我一見如故,親切地叫我“媽媽”。

 

  我是今年4月17日跟他辦理結婚登記的。在此之前跟他在一個屋簷下生活的兩個月,讓我和女兒頭一次感受到家庭的溫暖,雖然那個家可以說一貧如洗,但是,它給予我的是前所未有的體驗,那種溫馨的感覺是千金難買的。

 

  然而我沒有想到,從登記結婚之后,他整個人就變了,前后判若兩人。他一直都沒有固定的工作,跟我走到一起之后,他總是有很多的想法,一會兒說想做這個一會兒說想做那個,但沒有一項是付諸實施的,因此,那個家基本上是靠我一個人打工的收入在維持。

 

   其實我計較的並不是這些,既然走在一起,這個家就是兩個人共同的責任,我作為女人從來沒有想過理所當然地坐享其成。但是,令我深感悲哀的是,為什麼我偏 偏就老是遇見不負責任的男人呢?我老公跟之前和我生活了6年的那個男人身上有很多驚人的相似之處,他們倆同歲,而且都是那種沒有擔待的男人。

 

  結婚后,他不但把整個家庭重擔全部推給我,而且經常夜不歸宿,在外面跟一些不三不四的女人鬼混。在經過親戚朋友再三勸說無效的情況下,我實在忍無可忍,不得不跟他提出離婚。

 

  我沒有想到的是,他竟然很爽快就同意了,我們很快就去辦理了離婚手續,那天是7月13日,按陰曆計算,正好是我們結婚4個月的紀念日。

 

  辦完手續出來,我坐在他的自行車后架上,心里有一種如釋重負之感,前所未有的輕鬆,我把這個感覺跟他說了。雖然我們離婚了,但是,兩人一直有來往,甚至,我還一直稱他為“老公”,而且,關系好像比沒離婚要好得多,我也不清楚為什麼會這樣。

 

  我現在最放心不下的是他的女兒,實際上,我已經把她當成自己親生的女兒一樣看待,那孩子真的很懂事,很可愛,我們在一起生活的日子,她給了我很多美好的回憶,不管以后我跟她爸爸會走到什麼地步,我都會愛她,惦記她,我也希望我老公能多愛她一點,給她一個溫暖的家。

 

   恩拿出兩本證件讓我看,一本是《結婚證》,另一本是《離婚證》,兩本在外觀上很相似,仔細分辨才發現顏色上稍微不一樣。同時帶來的還有一張照片,她告訴 我是第一次去他家時照的,她幼小的女兒在吃東西,大的女兒站在妹妹后面,她和他都在看著女兒,很溫馨的畫面。看得出來,她對此有深深的不舍。

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