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有人問我,一向堅強的我遲遲走不出流產這件事,是否因為我和老公的婚姻有什麼問題,所以我像很多其他人一樣想用孩子來鞏固婚姻。雖然昨晚我斬釘截鐵的否認,但是現在,捫心自問,也許這真的是我潛意識中的目的。

我在利用孩子捆綁著婚姻嗎?

對於婚姻中的孩子一直覺得是順其自然的事情,有了就生下來,沒有的話過兩人世界也不錯。可是當我意識到自己很愛老公之后開始渴望我們的孩子。老公因 為工作的關系堅持必須等他回國再準備。其實對於他的這個決定,雖然明白他是怕我一個人會辛苦,但還是有些失望,甚至試圖在保險套上做手腳以期待意外懷孕。

這次我真的意外懷孕了,卻伴隨著流產,而且更嚴重的是我不得不半年后才能再次懷孕,有點類似偷雞不成蝕把米。流產這件事已經發生的這些天,讓我發現其實我沒有想象中堅強,原來我比想像中更期盼寶寶,原來我真的愛老公很久了。

結婚之前,我雖然覺得小孩很可愛,但也知道養起來很麻煩,我喜歡自由自在,隨性的生活,所以並沒有希望以后的婚姻中一定要有小孩。可是結婚之后卻非常的渴望,這種渴望不是單純對一個生命,而是我和老公血脈的延續,是我和他之間永遠無法砍斷的聯系。

我在利用孩子捆綁著婚姻嗎?

那天在Grace家,看著他抱著妹妹的神情讓我很感動。我知道他的童年和少年過得非常不愉快,他很期望有一個溫馨而完整的家。我很想幫他完成這個願望,所以非常渴望孩子的出生。因此,也許我期盼的不是孩子本身,而是老公需要一個孩子。

這幾天,看了,想了很多過去的點點滴滴,越來越肯定,我真的愛老公很久了,只是我讓“弟弟”兩個字蒙了眼睛,看不清自己真實的感情。我試圖尋找自己是從何時開始愛他的,可是我找不到,似乎他一直在我的生命中。

有時候我會想,我一定要為他生一個孩子,這樣,即使我離開了,至少也有孩子陪著他,他不會再感到孤獨寂寞。我知道我這樣想很荒唐。醫生和家人都向我保證我很健康,不會像小時候那樣,必須隨時和死神鬥爭。但是那時的記憶真的太深刻了,我很怕自己不能陪他到永遠。

我知道老公很愛我,可是這種愛讓他越來越沒有自信。從很多方面看,我們的婚姻完美得沒有瑕疵,可事實上卻存在很多問題。因為程的存在,老公一直愛得 小心翼翼,雖然我解釋過無數次,但是他還是隨時準備著讓我離開。所以我總是覺得,只要我們有了孩子,我們的婚姻關系就會牢不可破。

我在利用孩子捆綁著婚姻嗎?

還有我們兩個的家庭差太多。現在似乎一切都好,可是我很怕將來哪一天我會無法適應他的家庭,而我家人對我的過度保護會不會終有一天讓他感到厭煩。將 來有太多的不確定性,而我想和他永遠在一起,所以我固執的認為孩子能牢牢綁住我們兩人的婚姻。我知道在現在離婚率奇高的社會,我的這種思想很可笑,但是我 卻無法改變自己的想法。

也許這個無緣的孩子知道了他的媽媽不是真心愛他,只是想利用他確保自己的婚姻,所以他傷心,選擇了離開。現在,孩子離開了,我恍然明白,我不應該因為愛老公而順帶愛我們的孩子,孩子不是愛情的附屬品,更不是婚姻的枷鎖。

親愛的孩子,對不起,你在天堂聽到媽媽的道歉了嗎?下次你再次降臨的時候我會像愛你爸爸那樣單純的愛你,不為愛情,不為婚姻,只是單純愛你而已!

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