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現如今南京的時尚女性中流傳著一份《老公崗位製度規範》。一時間,有關“夫妻關系”的話題成了已婚男女茶餘飯后的“點擊”焦點。現在讓我們來看看老公給我們提出的十點意見吧!

意見一:逼夫成龍

天明是北方一所大學的博士研究生,在學校苦戰了一個學期后,他便迫不及待地往家趕,希望盡快回到嬌妻身邊,享受一個溫馨而輕鬆的假期。誰知小倆口還 沒談上兩句,妻子就對他循循善誘起來了。她不斷地在天明面前說,某某的老公不久前拿到了美國的全額獎學金;某某的老公已經做了博導;某某的老公從國外讀完 MBA歸來,被幾家外企爭著要,年薪高達8萬美元等等。為了不落后於“某某”的老公,天明從回家當晚就開始埋頭苦讀,大門不出,二門不邁。

原先想好的所有休假計劃一樣都不敢實現。假期結束前,天明無奈地說:“雖然我是有了看似光明的前途,但我自己卻覺得像大海中一葉偏離航道的小舟,找不到避風的港灣。”

專家點評:很顯然,有這種想法的女人往往有很強的虛榮心,所謂“夫榮妻貴”;此外,她們往往還有很強的依附心理,所謂“只有藤纏樹,哪有樹纏藤”。 為了滿足她們的虛榮心和依賴性,她們不惜給丈夫施加各種壓力。當然,鼓勵丈夫發奮圖強並沒有錯,但是,如果不根據實際情況,製造壓力,可能會適得其反。一 句話:逼夫成龍的女人太愚蠢。

意見二:不修邊幅

李先生喜歡穿著講究、打扮得體的女人,而他的妻子卻越來越讓他失望。李先生說:我妻子不懂得按自己的身材特點選擇服飾,更不懂得色澤的搭配。我給她 提建議,她還指責我是小男人,管得太多。一次,我開玩笑說男人都喜歡漂亮的女人,你不擔心我被別人勾引了嗎?誰知妻子自負地“哼”了一聲,繼續我行我素。 她始終認為,她的家庭條件比我家好,當初她是不顧父母的反對“下嫁”給我的,她相信她當年的“義舉”早就“套牢”了我,所以敢安心地過著懶散的黃臉婆的生 活。我雖然不是那種朝三暮四的男人,但在街上看見穿著得體的女人時,心里總會若有所失,有時甚至還會想入非非。

專家點評:這樣的女人在中國不在少數,尤其在生完小孩,逐漸進入中年以后。這樣的女人往往有如下心理:一是“保險箱”心理,以為“革命”到頭,可以 馬放南山了,所以衣著隨便,不再注意修飾。二是懈怠心理。就是不再“嚴格要求自己”,一切馬馬虎虎,得過且過。愛美之心人皆有之。你說這樣的女人能不讓丈 夫失望嗎?丈夫也許嘴上不說,可心里明白著呢。這才是真正的危險所在。一句話:不修邊幅甘做黃臉婆的女人太粗心。

意見三:多疑、驕橫

崔先生是一家4A公司的老總,由於工作的原因,他常常會帶上公司里的女職員出外陪客戶吃飯。每當這個時候,他太太的電話就會追蹤而至:“你在哪兒 啦?”崔先生如實回答后,他太太又會繼續問“怎麼那麼鬧啊?”或者“怎麼那麼靜啊?”回到家,她還會在甜言蜜語中尋找崔先生身上的異性動向,一會兒說“我 怎麼聞到一股香水味呀?”一會又說“別動,你頭上有根白頭發我給你拔掉”――其實她是要檢查有沒有人將口紅之類留在丈夫的頸部。

太太的這些小動作,怎麼逃得過崔先生商人的眼睛!但他往往假裝不知,好讓她在一無所獲中安心。一次,崔先生的幾個好友勸他太太不要過分緊張,他太太反過來挺認真地拜托他們:“我們的孩子還小,你們可要幫我看著他啊。”

近年來崔先生的生意不太好,精神壓力太大,對性生活的要求自然有所減弱,他太太便懷疑他與別的女人有染,甚至雇人對他盯梢。崔先生說:“我太太的這種行為,簡直是有違愛的本質。”

專家點評:多疑的女人往往出於對婚姻的不自信和對自己的不自信。因為對婚姻的不自信,所以她老是擔心丈夫情感移位或行為出軌;因為對自己的不自信, 所以生怕哪一天被丈夫拋棄。不自信的根本原因在於缺乏獨立自主,在於對婚姻本質缺乏認識。至於驕橫的妻子則常令丈夫沮喪,有口難言,而直接影響了夫妻和 睦。一句話:多疑驕橫的女人太可憐。

意見四:不顧丈夫尊嚴

張先生說:“我是一個被低薪壓迫得感受不到尊嚴的男人。有一天,我想用剛收到的一筆稿費請妻子去一家酒樓吃飯,挽回一點做男人的自尊。

席間,剛好碰到兩個好友,於是,我便鬥膽請他們同桌就餐。不想結算時超了預算,我身上的錢不夠,我只好向妻子借支。兩位朋友笑道,難道你們家是AA製?她一聽怒火中燒,伸出玉指直指我的心窩說:“你問他一個月掙多少錢,他吃得起AA製嗎?”說完拂袖而去。

張先生最后難過地說:“難道男人沒錢就沒尊嚴了嗎?女人為什麼就不明白,一個缺錢但不缺尊嚴的男人,總是還有發達的希望;但一個缺錢又失去尊嚴的男人,卻永遠只會貧困潦倒。難道我妻子希望我永遠潦倒下去嗎?”

專家點評:你可以諷刺男人其貌不揚,但你決不可能嘲笑男人的無能。能力――賺錢的能力以及性能力,乃是男人尊嚴的兩大方面。感受不到尊嚴的男人往往 會自暴自棄,自卑自艾。因此,聰明的妻子總是極力去維護丈夫的尊嚴,通過各種“花言巧語”和“技術手段”激勵丈夫揚帆破浪,重振雄風。一句話:不懂維護丈 夫的尊嚴的女人太無知。

意見五:愛攀比好虛榮

李先生是一個正處級幹部。今年嶽父70歲大壽,做總經理的大女婿送了一塊高級勞力士表,自己開公司的二女婿獻上了10000元現金,而李先生的賀禮 卻只是區區1000元。李先生的妻子看到后,臉上立刻露出不快。李先生知道她心里不好受,悄悄從桌下伸手去拉妻子的手,不想被她卯足了勁踢了一腳。李先生 說:“我妻子什麼都好,就是太愛面子太虛榮了。比如她的好友給孩子買了鋼琴,她就不管我們的兒子對鋼琴有沒有興趣,也要買一臺回來放在家里。

市面上流行什麼首飾,她也一定要擁有。近年來,她又迷上了換手機。哎,作為一個公務員,攤上這麼一個愛虛榮的妻子,真麻煩。”

專家點評:有人形容女人是城市的一道風景線,因此,如果沒有女人之間的相互攀比,爭奇鬥豔,風景又怎會“亮麗”呢?但是,假如不按自身的經濟條件, 盲目攀比,那就過於虛榮了。這種過分的虛榮往往使那些非“財大氣粗”的男人產生精神緊張,甚至為此不堪重負。一句話:愛攀比好虛榮的女人太“恐怖”。

意見六:體貼不入微

袁先生抱怨妻子體貼不入微,他承認妻子很關心他的生活起居,但卻不關心他的心靈感受。放牛娃出生的袁先生說,新婚不久,他家鄉的至親來到他們家,吸 煙時不小心將地毯燒了個洞,妻子馬上大發雷霆,令客人尷尬至極。及后,其妻子仍不依不饒地警告袁先生說,告訴你,今后你老家來任何人,都不許進這個門。為 此,他們的兒子今年5歲了,還沒見過爺爺、奶奶。袁先生的父母春節前提出想來城里看看孫子,他也不敢答應。他悄悄給父母寫了封長信並寄去了幾百元,不想此 事又被妻子發現了,雙方又是大鬧了一場。

袁先生說:“我現在在老家的名聲已經全部掃地了。我的父母在失去兒子的同時,也失去了鄉親們的尊敬。雖然我一再告訴我的父母親友,從紅土地上出來的 我,是割不斷與他們的親情的,但他們都不信我。雖然我住在大都市的高樓里,家有嬌妻愛子,看似很幸福的樣子。其實又有誰知道我內心的痛苦呢?夜深人靜時, 我常常會面對家鄉的方向,向我的父老鄉親懺悔,以減輕心底里的歉疚之情。”

專家點評:體貼不入微這是那些自認為“賢妻”的一個通病。一些妻子在抱怨丈夫:對他關心有加,照顧周到,為什麼他還是不滿意。可她也許不知道自己有 意無意、自覺不自覺地冷落或貶低了丈夫的親友,導致了丈夫的反感。男女結合不僅僅是兩個人之間的互動,而且還涉及到兩個人之間不同社會關系(如親友)的互 動。忽略這種社會關系,往往會加深婚姻“圍城”的感受,並滋生衝出“圍城”的欲望。一句話:體貼不入微的女人太可悲。

意見七:忽視性愛

郭先生抱怨他的婚姻“無性福”。他說結婚5年來,太太在性生活方面從來沒有主動過,而且每次過夫妻生活,她都顯得非常不情願,形同僵屍。為了啟發 她,郭先生常常會借故推薦一些有關性知識的報刊、雜誌給她看,甚至借有關的光碟回來與她共享,但她實踐時還是一幅僵屍樣。郭先生說,現在,他下班后都不太 願意回家了,更怕和太太睡在一床,因為這樣會對他的欲望產生強烈的刺激。為了逃避正常的心理需求,他愛上了酗酒和麻將。

程先生和太太都是機關幹部。他說:“我們結婚13年來,也就是在婚后婚前的兩年有過正常的夫妻生活。之后太太進入孕期,擔心動了胎氣,我便放棄 了。”孩子出生后,嶽母來幫忙,占據了我的床位,我只能認了。妻子出月子后,我回到自己的床上,但她幾乎忘了我的存在,為了不讓我的鼾聲吵醒孩子,她甚至 命令我搬到隔壁房間去睡。孩子一直和我們睡到6歲,妻子才痛下決心分床,但她仍要三天兩頭地去陪女兒睡。偶爾有個團聚的日子,她不是累了,就是病了。有一 次,也許是我把她逼急了,她脫口說出了真心話:孩子都這麼大了,還要幹這種事嗎?現在計劃生育,我又不能再生孩子,我們還不如省些力氣來養好女兒,我也免 得一到經期就提心吊膽。”程先生最后苦惱地說:“我是一個正常的男人,也有一個結構完整的家,但我卻不能過上正常中年男人應有的家庭生活。我出現性衝動 時,我的妻子就睡在我的身邊,但我卻必須硬挺著,個中滋味,真是難以表述啊。”

專家點評:由於幾千年封建思想的影響,國人大多談性色變,尤其女人的性欲望更是受到壓製,她們主動提出性需求被視為“不正經”,是“淫婦”。與此相 適應,她們對婚姻中的性也僅僅看成一種為了傳宗接代,生兒育女而不得不為之的事情。這種性觀念的偏差,使她們遠離性愉悅、性享受,造成事實上的性與愛的分 離。現代婚姻應是性愛與情愛的和諧統一。和諧的性生活不僅有助於夫妻情愛的加深,而且有助於夫妻的身心健康。

意見八:缺乏主婦意識

陳先生兩年前與李小姐結為夫妻。婚后他才發現,當資料員的妻子一點都不會做家務,更不懂得理財。他說自己的家像個狗窩,摸到哪兒都是灰,走到哪兒都 是滿眼的髒。妻子的衣服從來都是塞進櫃子里的,穿起來永遠都是皺皺巴巴。如果她8:30上班,那一定是8:10才起床,然后從衣櫃里隨手抓起一件衣服穿 上,衝向洗手間胡亂整理一下,套上昨天穿過的髒鞋,便匆匆出門。下班后也不思量做什麼菜,永遠都是只會做西紅柿炒雞蛋、紅蘿卜炒肉和清蒸魚。我提醒她,我 們已不是單身漢了,要考慮怎樣過好小日子,並建議她改變一下自己的生活習慣,她聽后不是和我紅臉就是做不搭理狀,搞到我們結婚3年了,仍不敢要小孩。

專家點評:主婦意識與主婦能力是密切相關的,兩者歸根到底涉及到女性如何扮演好家庭角色――主要指妻子角色和母親角色的問題。

有道是:“抓住丈夫的心,首先要抓住丈夫的胃”。當然,這種說法未免太具傳統色彩,但其中卻透露出一定的道理。持家或家政能力差的女性,對婚姻家庭生活的影響是不言而喻的。“出得廳堂,入得廚房”,應該成為現代女性的一種追求。

意見九:隨意泄露隱私

越力先生最頭疼的是,由於他太太有“露私癖”,所以他幾乎沒了隱私。越力先生和太太在同一家銀行工作,住的也是銀行宿舍,夫妻倆的社交圈有一大半是相同的。本來這也沒什麼,但偏偏攤上一個喜歡“露私”的老婆,常常搞得他十分狼狽,衝動起來,甚至想到了離婚。

越力先生說,新婚不久的一天,辦公室對座的一個同事突然要越力先生看報紙上的一則治腳氣的廣告,說是他老婆告訴她的,他的腳氣病很嚴重。

面對女同事的這種關心,越力先生尷尬極了。事后他提醒太太別將家里的事說出去,她雖然也同意,但下次再見到那些“閨中密友”時,又管不住嘴巴了。更 令越力先生氣憤的是,他太太甚至把夫妻之間的私生活也拿出來與好友分享,搞得他在人前都抬不起頭來。太太的不依不饒以及“圈中”男人的打趣、女人的玩笑, 弄得他很不開心,他說:“我最希望的是,有人能治治我太太的‘露私癖’,這樣我們都會活得開心一些、和睦一些。”

專家點評:家庭是最私密的場所,婚姻是最私密的關系。有些女性不了解這一點,喜歡在女伴中間談論家中“秘聞”,乃至發生在夫妻之間的隱私事件,且進 行互比互評,以獲得某種心理滿足。其實這是非常不可取的。它“出賣”的不僅僅是丈夫,而且還“出賣”了自己,“出賣”了整個家庭。人們常說,家庭是溫馨的 港灣。如果個人的隱私安全都得不到保證,婚姻家庭生活難道還能溫馨得起來嗎?

意見十:“控夫欲”過旺

海浩先生感歎:與一個“控夫欲”過旺的老婆生活太辛苦了!海浩先生是一個工薪族,每月的薪水全部上交老婆,家里的一切開銷均由老婆做主。海浩先生 說:“我需要置辦外衣外褲、內衣內褲、襪子鞋子時,她都要親自出馬,而且即使我和她一起去買,我也得服從她的品味。我口袋里的零花錢都是她給的,她每周都 會查看我的錢包還有多少錢,盤問我錢的去處。一個大男人一般很難記住每一筆的開銷,我就只好將報不出來的錢“掛”在摩托車的用油上。

去年我開始準備做點生意,社交活動增加了,開銷也增大了。每次與人吃飯,她都要問我是誰付錢?如果是我付,就要向她說出準確的數目。而且她還要知道 我和誰吃飯,以及我們談了些什麼?可能是出於一種報複心理,我做了第一單生意后,就悄悄留起了部分錢沒有告訴她,主要是想逃避她的控製。可她竟然有本事輾 轉找到了我的合作夥伴,知道了一切。我的災難來了,不得不向她坦白。后來,我如實告訴她:我這樣做,是想擺脫她的控製,不想讓自己做起事來那麼礙手礙腳。 但她卻認定我是另有企圖。在她看來:既然成了夫妻,又有了共同的孩子,兩個1/2加起來就變成了1,所以她必須知道另一半的一切――包括一些細節。我無法 接受她的這套理論,也說服不了她,我們的家庭生活就在這種“控製”與“反控製”間一天天艱難地捱著。

專家點評:“控夫欲”過旺實乃現代婚姻中的“常見病”。導致這種“病症”的原因是多方面的:妻子因缺乏自信而多疑猜忌,因“關愛”丈夫而處處操心, 因怕丈夫“變壞”而時時設防,如此等等。“控夫欲”過旺者,刺傷的不完全是丈夫,還包括她本人――隨時處於焦慮緊張的狀態之下而不能自製。有道是:“道高 一尺,魔高一丈”。“控製”與“反控製”將不會停息,何不做個高明的“馭夫”者,讓丈夫開開心心地成為“自由人”,且心甘情願地在你的視野之內?

我們的目的是:為婚姻中的男女提供一個相互了解和自省的機會,以提高大家把握婚姻的能力。

 

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